Artur Kalatakis

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Puta que pariu

tu ja parou pra pensar oque é falar palavrao?
tipo tu ta em casa ai alguma coisa cai tu tu PUTA QUE PARIU
ai quebrou! CARALHO
ja imaginou se as palavras nao fossem oque sao os significados
mas como???
assim por exemplo se a palavra xiri significasse agua ai tu ia chegar pra tua mae MAAE ME DA UM POUCO DE XIRI?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
seria foda ne?
reflita

terça-feira, 27 de julho de 2010

A existencia de deus.

Eu, Artur Kalatakis estava conversando com uns amigos meus que não acreditam em deus, mas acreditam no diabo entao eu perguntei pra eles porque eles nao acreditavam em deus quer saber vou fazer um pequeno texto

Eu: Porque tu nao acredita em deus?
Ele: e porque tu acredita em deus? tu ja falou com ele? ele ja te respondeu?
Eu: Não
Ele:entao pronto

Eu: e como tu acredita no demonio? tu ja falou com ele? ele ja te respondeu?

Ele: já sim diversas vezes

Eu: se existe demonio é claro que existe deus

Ele:Porque?

Eu:se existissem apenas demonios o mundo nao teria nenhum pouco de paz, e nao haveria sentido de nós sermos pessoas boas

Ele: nao, deus nao existe, pois ele nunca fez nada pra mim

Eu: tu ja pensou quando tu nasceu? foi o demonio que fez tu nascer?

Ele: nao...

Eu: entao deus existe

Ele: entao se deus existe ele é mais fraco que o demonio

Eu: Não, pois Lúcifer era um anjo de luz que foi expulso do paraiso porque queria ser melhor que deus.

Ele: nao deus expulsou ele do paraiso porque ele era mais fraco entao nao queria para o demonio acabar com o seu reino

Eu: nao, deus deu livre arbitrio para todos nós sabe oque é isso? isso é o poder de saber oque quer deus queria pessoas racionais que saibam responder pelos seus atos nao robôs que ficam apenas fazendo oque o "dono queira"

Ele: ...

Eu:Entao nós encerramos a nossa conversa.

Ele:ta

PRONTO essa foi a conversa que eu tive com ele, e apartir disso espero que voces pensem duas ou mais vezes antes de fazer qualquer besteira

sexta-feira, 9 de julho de 2010

UM POUCO DE CARINHO PARA LOS HERMANOS !!!!

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

OUTRAS DE ARGENTINOS
   Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino..
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

Preconceito....

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo aaltitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???

- "ZULUS" , meu filho! Somos "ZULUS" !

BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com
dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um
sermão no bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo,
farras e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado,
tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

Stress kk

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente,
aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda
decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a "Mangueira" aí, geeeente!!!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e
nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça
no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar..., mas o padre é "ESTRESSADINHO" !!!